Tentang Garis Finish Itu

Saat ini saya adalah seseorang dengan satu kaki yang berada di sebuah perlombaan lari karena alur hidup mengharuskanku berada di sana. Hanya saya yang memiliki satu kaki di antara peserta lain. Tetapi diriku dituntut berlari dengan cara sama, dituntut mencapai garis finish dengan cara sama. Aku tidak keberatan sebetulnya, hanya saja semua menjadi lebih sulit ketika aku berjuang sendirian.

Orang-orang terdekatku, orang-orang di sekitarku, tidak ada yang mau peduli proses yang harus kuhadapi. Tidak ada yang merasa perlu mempedulikan kesedihan, kerisauan, ketakutanku menghadapi semua ini. Beban yang kuhadapi kian berat saat ini, rintangan kian sulit, sedangkan kemampuanku terbatas. Wajar jika aku ketakutan. Tapi tidak ada yang merasa perlu peduli. 

nobody know my sorrow

nobody know the trouble i’ve seen (Louis Amstrong)

Mereka hanya ingin tau saya tiba di finish seperti orang lain, seperti orang kebanyakan. Tidak ada yang peduli, tidak ada yang peka, tidak ada yang berusaha menolongku agar prosesnya dapat lebih mudah. Tidak ada yang merasa perlu peduli dan ikut memikirkan masa depan yang lebih baik buatku.  

Saya kepayahan di sini. Terseok. Kelelahan. Kerap terjungkal. Jatuh terpuruk. Berdarah. Lalu mesti bangkit lagi dengan luka yang belum mengering. Semua serba sendiri. Hanya aku dan diriku yang betul-betul bisa diandalkan oleh diriku. Orang-orang itu hanya berteriak-teriak di pinggir lapangan biar aku tiba di garis finish dengan segera. 

Garis finish itu ialah pekerjaan, menikah, hidup wajar. Tidak ada yang mau peduli bahwa untuk mencapai semua itu, orang sepertiku tidaklah semudah orang lain.  Untuk mencari pekerjaan, seringkali kemampuan komunikasi jadi syarat penting. Aku ga punya itu. Bahkan beberapa waktu belakangan, suaraku semakin terasa payah. Semakin kesini aku merasa semakin sulit berkomunikasi dengan orang lain, banyak yang tidak mengerti. Aku juga ketakutan beradaptasi dengan orang-orang baru di tempat kerja. Akan lebih mudah jika aku bekerja sudah dalam keadaan yang lebih baik.

Aku ingin operasi. Aku ingin bertemu terapis wicara. Semua jadi sulit jika kemampuan finansialku terbatas. Semua tabunganku selalu ludes begitu saja untuk kebutuhanku ini itu. Untuk mendapat uang, aku harus bekerja, sedangkan aku ketakutan mencari kerja. Fix semua ini complicated.  Mungkin ini terkesan mendramatisir. Tapi tidak, ini konsekuensi logis yang tengah kuhadapi. Aku sudah melewati banyak hal sulit sepanjang hidup. Jika saat ini rapuh, tak boleh kah?

Orang-orang di sekitar melihatku berkelakar. Tertawa. Hidup normal : Makan, minum, tidur, buang hajat. Tidak ada yang tau jiwaku terluka. Tidak ada yang tau aku rapuh. Mentalku kacau. Ada badai di dadaku yang kian hari sulit kukendalikan. Isi kepalaku seakan hendak meledak. Orang-orang tidak tau itu. Dan aku tak hendak memberi tahu. Sebab sekalipun aku bicara, apa yang bisa mereka lakukan? Nothing. Hanya bilang, harus ikhlas. Ini bukan perkara ikhlas atau tidak. Ini tentang merubah nasib menjadi lebih baik. Mereka hanya peduli garis finish, bukan fisikku, bukan mentalku yang kacau dan mulai goyah.  

Aku hanya berharap ada keajaiban biar aku tiba di garis finish itu secepatnya, meski dengan bilur-bilur. Aku hanya ingin segera tiba. Agar mereka diam dan merasa puas akan kendali mereka terhadapku.

Kubayangkan seusai itu aku menepi ke kesunyian, mengobati luka-luka sendirian. Selalu sendirian.

Diri, lepaskan cahaya di hati

Rasakan dalam kenikmatan malam ini.

Diri, usah kau elakkan nestapa,

hanya dirimu yang kau iba..

jangan relakan...

Dirimu dihempas batuan...

dirimu dihempas batuan...

diri..biarkan karma berbicara..

tak heran dirimu terisak, ucapkanlah dendam...

dirimu dihempas batuan..

dirimu dihempas batuan..

kau tuan semua yang kau harapkan...

diri akankah... *Cermin-Sore*

kan kutempuh lautan bisu,

kan kupacu elegiku.. sampai aku kan membisu *400 Elegi-Sore*

(tulisan ini kubuat dalam kondisi down, 6 Juli 2015. Aku barangkali manusia merugi karena menderita batin kala harusnya bersuka ria merayakan ramadhan. Ramadhan tahun ini kacau buatku, aku tau. Emosiku labil sekali. Dan aku harus menuliskan ini, sebab ini terapi katarsisku. Aku harus menuliskan ini, sebab bagian dari perjalanan batinku)